APOLOGIA DEL BIDET

Alessandro, filii mi, ieri eravamo a casa tua a festeggiare il compleanno di Edyta, la tua compagna. Splendida la scenografia allestita da te, eccellentemente cucinata -al solito- la cibarie da Edyta con abbondanza di porzioni e varietà di gusti, piccante la zuppa di zucca e zenzero, strabiliante l'antipasto a base di cikory che è amaro di suo addolcito garbatamente da una salsa al miele e limone e il ripieno di carote e ravanelli tritati. Niente da eccepire sui cannelloni con ricotta e spinaci e infine quegli spaghetti ai frutti di mare al dente e piccanti al punto giusto. Insomma tutto bello compresa la figlia di Edyta finalmente dimagrita al punto giusto e la ragazza russa del figlio, che sembra un angioletto ma da buona sovietica deve avere un carattere micidiale.

A un certo punto, satollo o quasi, ho avuto bisogno di andare al gabinetto per sgomberare la vescica ed ho notato che po po' di carta igienica adoperate voi: una pregiatissima marca a quadruplice foglio, dove insomma non si corre mai il rischio di cacciarsi un dito nel culo per quanto si spinga. Un solo difetto: costa un occhio della testa. Una confezione di quattro rotoli costa 12,90 euro. Insomma 3,30 euro a rotolo, sette centesimi a foglio. Io che ne adopero sempre tre alla volta, diciamo tre per tre per ogni volta che cago dovrei spendere 63 centesimi per ogni evacuazione intestinale. Considerato che in questa stagione vado a sedermi sul trono almeno due volte al giorno, fanno 1,26 euro al dì, cioè 37,80 euro al mese e per farla corta 453,60 all'anno solo per nettarmi il culo, il che mi sembra spropositato a dirla come me la sento.

Tutto questo però dovuto alla mancanza di bidet nei bagni teutonici. Qui non si usa, lo trovi solamente negli hotels a cinque stelle, sì quelli in cui vanno i grillini. Altrove è impensabile ed è un gravissimo manco nella cultura tedesca. Me ne sono sempre meravigliato, ma se ne ordini in Italia dopo devi rettificare l'intero impianto igienico e le tubature per acqua calda e fredda e ti costerebbe -coi prezzi tedeschi- un occhio della testa. Io uso il lavandino facendo acrobazie perché non posso sentirmi il bucolino sporco, che poi prude come se ci fosse un formicaio con un esercito di operaie in entrata e in uscita.

Ma mi rifaccio quando sono in Italia in Urlaub. Ah, che godimento! Immergere le chiappe e le palle pendule nell'acqua tiepida e lasciarsi beatamente massaggiare dal flusso e riflusso delle ondine provocate dai miei ditini usati a mò di remi degli gnomi e dei nanetti di Biancaneve.

Io ci passo una mezza mattinata. Quando l'acqua diventa fredda la ricambio, aggiungendo acqua calda e facendone scorrere via un po'.

È un'arte in cui sono maestro e me ne frego se la gente pensa che sono uno sporcaccione e chissà cosa diavolo combino tutto quel tempo chiuso nel cesso. Perché il cesso non è posto dove entrare, cagare, pisciare e scappare via arricciando il naso. No, di certo. Io intanto ai miei odori sono avvezzo; poi nel cesso vivrei tranquillamente anche mezze giornate intere, seduto nel bidet naturaliter, a sentire lo sciabordio pari a quello dell'onda marina sulla battigia della spiaggia di Lignano per dirne una, o di Bibione o di Rimini, che mi rallegra lo spirito oltre che massaggiarmi dovutamente i coglioni.

O beata solitudo, sola beatitudo. C'è un brano della Manon di Massenet dove il tenore innamorato canta: 

"o dolce incanto cui sempre agogno

essere in due, in due soltanto.

Manon, stanotte ho fatto un sogno".

Sì ho sognato di essere di nuovo in Italia, a casa di mia figlia e di sedere trionfante nel bidet con sopra il volto dipinta l'espressione della guduria più intensa.

Niente da dire, cara Angela Merkel, in questo noi italiani vi siamo superiori: noi immergiamo le chiappe e i territori adiacenti nei bidet della Pozzi, di Richard Ginori, meravigliosi e accoglienti come le labbra di una donna giovane e vogliosa. Voi crucchi dovete grattarvi il culo con la vostra carta igienica. Non c'è paragone, non c'è partita.

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