sabato 25 ottobre 2014

LA PROSSIMA VORTA LA MACHINA LA PORTO DAR FARMACISTA

Ciò na machina ch'è na bomba, nun se ferma mai, nun consuma ojo, poca benza e va in culo ar monno eppoi ciò er disel che qui in cruccolandia costa poco assà. Dico che voi deppiù? Gnente, m'ariconsolo e poi vaje addì che nun la volevo da comprà perché io co l'Opele nun ciavevo mai camminato e me pareva de fa un torto all'arfa a la mercedesse a la biemmevvù. Invece gnente me la so accattata che nemmeno costava troppo. e poi piaceva a mi moje e se sa a le donne bigna dajelo gni tanto er contentino sinnò nun la fanno mai finita de rompe li cojoni. Eppoi si je tiri giù li sedili davanti te ce fai certe dormite da patreterno. Sì però gni tanto bigna da portalla dar meccanico, che magara bisogna da cambiaje le cinghie de soncazzo che, vabbè allora cambiamojele e non se ne parla più. Primma d'annà in ferie le cambiamo così camminamo tranquilli.
Fanno 800 euri, li mortacci sua. Embè so quattranni che nun te costa 'n cazzo sti sordi li poi puro pagà, no? E l'avemo pagati. So ito drento a n'officina granne, indove che c'ereno puro machinoni come mercedesse, giaguarre, biemmevvù nzomma si ce porteno ste machine vor dì che er meccanico è bbono. Eppoi se sa che si vai all'Opele te peleno.
Nzomma ho pagato e me la so portata via. Partimo e stamo da la mi fija vicino a Udine e la machina nun la movo mai, che tanto la mia fia cellà puro lei e er mi genero puro e ce scarozzeno loro, così se arisparmia. Quanno che tornamo la lasso na nottata ar posto machina nder cortile e ce n'annamo a letto che semo stracchi. A la matina se deve da annà a pijà nunsocché e se parte co la machina. Nun fo manco du metri a marcia de dietro e sotto a la machina mia ce sta un lago nero. E questo che cazzo è? La mi moje è nviperita. Se perde er disele, sta tutto pe tera. Un par de cojoni er disele, questo è ojo der motore. E che vor dì? Vor dì che la dovemo da ripostà ndo l'avemo fatta fa e de gran cariera. Er capoccia me guarda e me fa "succede co le machine, come co le donne, va sempre bene e po na vorta sgareno". Dico guarda come piscia, se lo perde tutto. Me fa adesso nun se po fa gnente perché famo ferie puro noi. Mo te do na machina mia che nun te costa gnente, solo la benza, questa la lassamo qua e quanno tornamo la famo.
Me paresse n'offerta bona e l'aringrazzio puro. Me fo 15 giorni co na Nissan Micra che nun è gnente male, mica come la mia però nun me costa n cazzo.
Quanno torneno me telefona e me fa "ce so tutti li gommini da cambià" e tu cambieli che me lo dichi affà? Ma io nun te la posso fa subbito che ciò er personale ridotto. Quanno? la prossima settimana, tu intanto la machina cellai.
Me la ridà doppo na settimana e m'ariscuce quasi cinquecento euri, che mo me rode er culo de brutto, ma tutto sommato m'è ita bene. Parto da casa mia e vado a casa der mi fijo che sta nemmeno a quindici chilometri e aritorno a casa, nzomma na trentina de chilometri scarsi. A la matina doppo ce sta n'antra vorta na macchia d'ojo sotto ar motore. M'incazzo come un bovo quanno che s'incazza e ce aricorro. Dice nun po esse. Guarda sotto e dimme che cazzo sta a pisciasse l'anima de li mortacci sua? Dice è ojo. E te ce voleva er dottore? Adesso me la fai de corsa che me serve. De corsa nun se po, ciò l'officina piena, portemela giovedì. Così io vado a fette fino a giovedì poi je la porto. Mo guardamo che è successo. Amore mio, guarda che stavorta nun te pago. Bigna da vede quello che è successo. In trenta chilometri nun po succede un cazzo, ve sete scordati quarche gommino. Dice che nun po esse e intanto s'è fatto venerdi e io vado sempre a fette e le bestemmie se coreno de dietro. Ar lunedì m'aritelefona e me fa bigna che arimontamo tutto. E tu arimonta, ma quanto ce metti? Ciò n'omo solo l'antri so ammalati. Che è arivata l'ebbola nell'officina tua? A me la machina me serve. Te la fo in settimana.
Sto ancora a spettà. Jo fatto telefonà dar fidanzato de mi nipote pe avecce un testimone.
Ja arisposto che se tratta de un anello de gomma de l'arbero motore. Me cojoni? Nun era la primma cosa che dovevio da guardà? Eppoi je fa nun se po fa perché er meccanico che la faceva s'è ammalato e l'antri nun ce vonno mette mano.
In sessantanni de guida nun me l'ero mai sentita dì na stronzata come a questa.
Guardate che nun è successo a Roma o a Napoli, nzomma nun è successo nell'Italietta nostra. Succede qui in Germania. Ma si nun lo sapete nun c'é nisuno più stronzo d'un tedesco quanno è stronzo. Va a finì pe avvocati perché io a questo lo denuncio. Nun se po tené na machina ferma drento a n'officina e io me devo da pija er tassì e pagammelo perché tu nun sei bono de fatte rispettà dar personale tuo, che allora me la ridavi e me dicevi portela dall'Opele.
Na cosa bona è che io so assicurato puro pe questioni legali e sta vorta saranno stati sordi benedetti, perché qui l'avvocati so cari assà.
Ma la prossima vorta la machina la porto piuttosto dar farmacista.

20 commenti:

  1. Naaaa @Vincè .... portela a santa galla ! :-)
    Perartro, le machine, qualunque bbandijera batteno, so' solite arompese quanno meno te l' aspetti ( ... tacci loro ), e li meccanici ( ... aritacci loro ) ce lo sanno .... e, assumenno co' li clijenti le pose ... chesso ? .... de @Vardoni quanno che sta a operà, tireno fora tutti li cazzabbuboli de 'sto monno, no pe' spijegà corettamente e onestamente er guasto reale ( che de solito determina riparazzijoni da quattro lire ... ), ma pe' 'mpaurì er proprijetarijo .... in modo da scroccaje poi 'na saccata de sordi !
    Cj hai raggijone Tu .... er mito de li meccanici alemanni che sarebbero professijonali e scrupolosi è vero come la favola de @Orfeo&Euridice ... e se stavorta je fai causa ( sempere che le cose so' annate come cjài detto Tu ), capace che stavorta je levi puro le mutanne !!!

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    1. Nun je voio leva le mutanne che puzzeno de sicuro, ma levaje la boria da la faccia. Me guarda come un microbbo, come pe dì guarda qua che machine me porteno mica un Opel, qua ciavemo puro le Porsche e l'Audi 0tto sport. E tu fattele fritte dorate, damme la mia che già me tocca de litigà de mio co mi moje, mo mettitece piro te a daje na mano e te saluto.
      Vojo la machina a posto e nun je do più na lira.
      Qui tutto è perfetto quanno le cose vanno bbene, ma quanno vanno male tutto er monno è paese. Er guaio è che nde la merda ce sto io che me tocca annà a fette.
      Te saluto. A però chi s'arivede!

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  2. Ce s' arivede spesso noi romani
    ovunque cj ariporti 'n vento sano,
    ecchè sja oggi oppuro sja domani,
    er viso nostro è sempre quello umano !!!
    A bientot .... @Vincè : minimo te deveno da fa' er lavoro a regola d' arte "aggratis" !

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    1. Aggratis quello è poco ma sicuro. propio oggi ho litigato co mi moje che doveva da annà nso più ddove e invece nun ce semo potuti annà pe via de sta machina che ancora nun se po guidà, perché è difficile guidalla cor motore operto de sopra e de sotto. Che poi le donne se lo legheno ar dito e so cazzi.
      Ciarisentimo cavalliè.

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  3. Eh ... le moje !
    So' cavoli de ggnijente 'ste siggnijore,
    da noi le vonno crude oppuro cotte ...
    La machina nun va ??? Ecco le bbotte !
    E noi a supportàlle a tutte l' ore !
    :-(
    Pazzijenza sor @Vincè, ojo de gesso !
    In fonno, poi ce danno er Paradiso
    e quann' oprimo er sacco pe' l' incasso
    m' ariccomanno ... famoje bbon viso !!!
    :-)
    Postescritto : .... tacci loro ( e a li nonni loro ) a li meccanici e a li carozzijeri !!!

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    1. Su le moji nun se discute, su quella che ciai a casa se capisce e su quelle de l'antri pure. So cazzi loro.

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  4. Enzo mi spiace assai. Ma quanto mi sto divertendo a leggerti te lo posso dire? A calci in culo oltre che aggratis!!!

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    1. Malgrado l'incazzatura -autentica e di sesto grado superiore- mi sono divertito pure io a scriverla. Ho usato il mio dialetto perché è sdoganato in tutta Italia e perché certe cose da ridere mi vengono meglio in romanesco.
      Ciai propio raggione li devo da pià a carci nder culo.
      Ciao sorella grande della sorellina di Maria.

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  5. Mal comune mezzo gaudio, si dice...
    Zappaterra, che si sono evoluti con i corsi serali di meccanica quantistica e si presentano come maghi dei motori; manco s'arrossano di vergogna quando un poraccio (vabbé, genericamente) abbisogna dei loro interventi e gli succhiano il sangue manco facessero un intervento a cuore aperto.
    Fallo nero, falli neri tutti, anche a nome nostro, 'sti mangiacrauti con contorno di patate.
    Ciao, buona domenica.

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    1. Guido oramai da 56 anni. Ne ho viste di tutti i colori. Quello che lavorava meglio di tutti l'avevo trovato a Treviso. Ci mise una settimana a rifarmi le valvole, perché rifaceva le otto sedi A MANO, non con le macchine. Aveva un orecchio bestiale. Sentiva il suono del motore come nessuna macchina poteva fare. Sono eccezioni. Questi hanno la puzza sotto al naso, ma gli allargo l'alesaggio del buco del culo. Domani mattina prima telefono a lui, poi al mio avvocato. Sembra una barzelletta ma senza macchina sono come un andicappato cui abbiano tolto la sedia a rotelle e scivola col culo per terra.
      Ciao Micione, buona domenica anche a te.

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  6. Un mio amico di Roma (anzi dei Castelli) diceva che con un "Aoh!" a seconda del tono puoi comunicare diverse cose: da "ammazza che bbello!" a "ma che stai a fa'?" a "che te sei impazzito?" a "non ti permettere di dire/fare/rispondere certe cose!!!" a "ti gonfio di botte come una fisarmonica eh?!?!"

    Io credo che l'"aho!" sia universale. Se il proprietario dell'officina non si sbriga, fagli un aho' di quelli che significano "o mi ripari la macchina o ti gonfio di botte, a te e a l'anima de li mortacci tua!"
    Funzionerebbe, secondo te?

    B.

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    1. A Roma basta meno, basta la mimica, la posizione del corpo. Alzando l'avambraccio destro riunire le dita della mano a forma di tenda indiana tenendo le punte ben unite e agitando la mano col semplice movimento del polso in su e in giù. Il mondo ce lo invidia questo gesto. Significa tutto: "che voi?", "chi sei?", "me sai di che campi affà?", "se po sapé quanno vai affanculo?", insomma tutto.
      Però "ahò" è un complemento vigorosissimo, anzi un completamento di un'espresione lirica e intensa. B. semo romani, nun ciavemo voia de faticà, basta poco pe capisse. Me so spiegato?
      Grazie comunque del suggerimento. Ne farò tesoro.
      Ciao B. come buona domenica e buona settimana.

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  7. Ciao Vincenzo!!
    Hai trovato un Crucco parecchio paraculo
    Un abbraccio stritolo bell'homo! :)))

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    1. Capelli scuri assai, parlantina sciolta. Oddio, adesso che mi ci fai pensare nel 1959 qui è arrivata la prima ondata di italiani, quelli con la valigia di cartone pressato legata con lo spago. La maggior parte erano siculi, piccoli, neri e morti di fame. Hanno lavorato sodo ed erano soli in una nazione abitata in grande maggioranza da donne. Alcuni milioni di uomini erano ancora in prigionia in Unione Sovietica.
      Cavolozzo fritto, stai a vedere che ho beccato un figlio di quella emigrazione primaria? Come età ci siamo, per il resto....pure.
      Ci starò più attento, Claudia.
      Un abbraccio stritolo anche io, bella donna:)))

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  8. Un paraculo crucco... In questi casi c'è un gesto universale per i paraculi, è un gesto elegante, cortese, efficace... sollevare il dito medio!!!
    Ciao
    Xavier

    p.s. i tuoi commenti nel mio post non sono spariti, e che sto preparando un esame e li pubblico quando posso.

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    1. Concordo in pieno, Xavier. L'esibizione del dito medio è universalmente riconosciuta come il modo più cortese di mandare un paraculo afc senza sprecare il proprio fiato.
      Ciao.

      PS. Avevo già letto la tua risposta, ma non mi ero adirato, solo preoccupato di avere fatto qualcosa di sbagliato. Buon esito di esame.

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