DECALOGO DEL MARITO PRUDENTE CHE VUOLE VIVERE A LUNGO TRANQUILLAMENTE

Credete di conoscere bene la donna che avete sposato? Sicuro? Sicuro, sicuro? Siete già passati indenni e coi timpani sani attraverso una giornata delle sue migliori paturnie? Se sì, siete vaccinati, altrimenti tenete presente questo decalogo.

-Come accorgersi che la tempesta si addensa impietosa? Se uscendo dal bagno non ancheggia voluttuosamente; ha i piedi infilati nelle ciabatte più vecchie, coi calzini tirati quasi fin sotto i calcagni; ha i bigodini storti ancora arrampicati sulla testa; non respira ma sbuffa dalle narici innaturalmente dilatate; se poi sbatte tutte le porte che apre allora cominciate col fare tre passi veloci e silenziosi verso l'angolo più buio del vostro appartamento.

-Togliete dal fuoco la cuccuma del caffè e versatene il contenuto nel water -meglio sarebbe sulle sue predilette rose se siete sicuri che la terra assorba bene e prontamente-; sciacquate la cuccuma e fatela sparire dalla vista. Tenete presente che il caffè bollente sul muso fa un male da cani, quindi affrettatevi.

-Muovetevi lentamente, spostando la minima quantità di aria possibile. Non usate deodorante, né dopobarba né profumo che le segnalino la vostra presenza, dandole l'esatta ubicazione del posto dove avete nascosto le vostre chiappe.

-Camminate sopra tutto ciò che è soffice. I tappetti sono ottimi perché attutiscono il rumore. Oppure su tutto ciò che è maledettamente duro, tipo mattonelle di maiolica e affini. In questo caso toglietevi le scarpe. Non lo fate se vi puzzano i piedi: il suo fiuto da cane da caccia vi localizzerebbe all'istante.

-Evitate assolutamente il parquet: c'è sempre una lastrina che stride o scrocchia. Lo scrocchio sarebbe letale e pernicioso.

-Non usate il bagno per nessuna ragione. Farete la pipì in ufficio o nel parcheggio dove avete lasciato l'auto. Capite adesso quanto inumanamente avete deprecato gli altri inquilini dello stabile che pisciavano sul muro? La prossima volta direte, senza salutare ché non serve, "Anche lei ragioniere? Anche lei dottore?" Vi risponderanno che è in arrivo la primavera.

-Se mentre state uscendo dal vostro appartamento udite un ruggito altissimo provenire dal salotto tranquillizzatevi: nessuna tigre è evasa da un circo o dal giardino zoologico -che poi sarebbe il male minore-; tranquilli, non è così. È la vostra dolce sposa che esprime il suo sdegno per il VOSTRO telecomando SKY, dove lei non ha mai capito una mazza a cosa servano quei tasti multicolore.

"E adesso come va via sto Menu?"

-Non commettete l'imprudenza di andarla ad aiutare: sareste in immediato pericolo, il telecomando volante a bassa quota fa un male cane.

-Non aprite bocca. Non ditele "Premi ESCI". Uscite voi di gran carriera, e sperate che se lo ingozzi il telecomando. Un telecomando Sky deambulante nelle budella le procurerebbe molto fastidio.

-Correte più veloci che potete lasciando ballonzolare trippa e sotto trippa. Avete pochi secondi per mettervi in salvo.

Alla seconda o terza occasione vi sarete fatti più scaltri e avrete più frecce al vostro arco. È la prima che è pericolosa. Tanti giovani valorosi e di buone speranze sono caduti alla loro prima. La prima volta che la diletta compagna della loro vita si è mostrata nuda e cruda come la Verità.

E la verità purtroppo è: vostra moglie non è quel bocconcino prelibato che pensavate voi.

Vostra moglie è questa.

Auguri ragazzi.