TANGO MAIALATO

Le prime parole che mi sono venute in bocca ieri mattina: "Questo è un tango maialato", alludendo ad un nostro modo di dire per certi balli stretti di una volta quando lei ti faceva pensare a chissà quale finale per mollarti poi in brache di tela alla fine della serata.

Comincia con un gran casino di prima mattina. Devo andare in Slovenia per fare il pieno e risparmiare 20 euro. Arrivo alla macchina e scopro una gomma un po' giù, quella sinistra davanti. Via di corsa dal gommista per fargli dare un'occhiata. C'è un chiodo dentro, bello grosso. Cazzo! Chi ce l'ha infilato? Comunque in cinque minuti chiodo fuori, buco bien tapado, aria dentro e 20 euro fuori. Così siamo appena in pareggio con la benza.

Volata dagli Sloveni, pieno e ritorno.

Caffé veloce ma qui succede qualcosa, chissà cosa, ma mi fa male la panza. Niente di arretrato, io vado come un treno ogni mattina con gran dispetto di Anna Maria, che fatica, fatica e non fa niente, mentre io cago come un deo.

Allora? Allora niente. Sono 20 giorni che siamo in patria e io sto sempre benone e stamattina che si riparte mi sento male. Mi gira la testa, mi girano le palle, mi gira tutto ma proprio tutto e devo fare 400 chilometri fino a Bernau al Chiemsee.

Cazzo, fratelli!

Azzanno una pesca perché penso che da ieri sera non ho mangiato e chissà come la mordo perché di botto mi viene una nevralgia agli incisivi superiori e sbavo tutto.

Mio figlio Federico a questo punto avrebbe rimandato la partenza e sarebbe andato a letto.

Mio figlio, ma non suo padre, cazzo di un controcazzo!

Non dico niente alla gente per non allarmare e parto.

15 chilometri dopo Anna Maria mi fa: "Ma cosa ha questo specchietto che balla tutto?"

Lo specchietto di destra traballa. Mi fermo in una piazzola, lo tocco appena e mi precipita in mano esausto! Si è staccato di netto dal suo sostegno, mai vista una cosa simile in 50 anni.

Federico a sto punto tornerebbe indietro pianissimo. Suo padre smoccola, si incazza come una bestia, sputazza veleno ma riparte. Avete mai capito a cosa serve lo specchietto di destra? No? Allora levatelo e vedrete come vi mancherà il maledetto. Tutte le volte che dopo un sorpasso rientrate e quando cambiate corsia. Io lo sapevo ché li uso entrambi, mentre Anna Maria ci guarda le macchine che arrivano da dietro più veloci della nostra.

Insomma altro giramento di bocce da andare in delirio mentre il mal di panza non passa e la nevralgia tanto meno. Bello no?

Magari pure una colonna di mezzora per via di un incidente di merda.

Basta arriviamo, ceniamo e andiamo a letto.

Questa mattina alle 7 faccio le mie cose "da deo" come sempre, poi vado sotto la doccia e vedo arrivare Anna Maria. Vuota nel lavandino una bottiglia di acqua minerale e la riempie di acqua naturale e se ne va. È matta questa?

Quando rientro in stanza si tiene la bottiglia sullo stomaco.

"È acqua calda. Posso morire che nemmeno te ne accorgi. Solo ronfi come una sega elettrica e fai apnee di 30 e anche 40 secondi. Domani vai dall'otorino."

"Domani vado dal dentista e basta."

Colazione scarsissima, giusto perché compresa nel prezzo, ma la nevralgia non è scomparsa e non mi azzardo a masticare troppo.

Viaggio di ritorno allucinante con tutta la Germania per strada ad aspettare noi senza specchietto di destra. Tutti che arrivano da ogni parte, e anche da destra, dove mi arrangio allungando il collo che dopo un paio d'ore mi fa male da cani. Poi attacca a piovere a dirotto, cinque minuti, poi sole accecante, poi di nuovo pioggia schifosamente violenta con gente che non sa guidare con la pioggia e decelera da 140 a 60 in cento metri.

I miei figli mi mandano messaggi ogni cinque minuti e la madre risponde a tutto spiano, dando le coordinate della nostra posizione.

"Ci sparano un missile?", chiedo.

"No, sono tanto carini"

Alle 17 sono a casa con tre inviti a cena, che non accettiamo ringraziando commossi, ma ci fosse un cane randagio che mi dia una mano a trasportare tutto di nuovo a casa.

Alla fine sono esausto e anche un pochino triste. Sempre così alla fine delle vacanze.