DA UN CAPITOLO QUALSIASI DEL MANOSCRITTO DI "INTERVISTA A D.O."

-Con tutti e ventiquattro?
-Eh sì! Con tutti.
-E come si fa?
-Uno alla volta.
-Non possono farlo da soli?
-Si bagnano.
-E quanto tempo le occorre?
-Al tempo non si deve badare: va e basta.
-E quando ha finito che fa?
-Mi riposo.
-Volevo dire: non è che appena ha finito coll'ultimo deve ricominciare col primo?
-Qualche volta capita anche questo.
-E allora?
-Allora niente. Sono bambini, non li vede?
-Dica la verità: non è che qualche volta li vorrebbe ammazzare?
-Non mi capita mai: io voglio bene ai miei bambini.
-Non sono mica suoi.
-Certo. Sono i miei bambini.
-Ma tutti hanno una madre, no?
-Per me sono i miei, tutti.
-E loro la considerano una madre?
-Certo che no, che discorsi! Loro una madre ce l'hanno e sanno benissimo chi è, non sono mica trovatelli.
-Da piccola sognava di fare questo mestiere?
-Da piccola volevo lavorare in uno zoo, coi cuccioli.
-Beh, ci è andata vicino.
-Le sembrano cuccioli?
-Bestioline, direi.
-Chi non ha cuore per i bambini dovrebbe essere messo al bando.
-Io il cuore ce l'ho per chi dico io, e poi non è vero che li detesto.
-Può toccarli, non mordono.
-Un conto è non odiarli, un conto è fidarsene. Preferirei toccare lei.
-Potrebbe darsi che io morda, non crede?
-Non credo che morderebbe, non lo credo proprio.
-Insomma l'interesse per i bambini era una scusa?
-Si e no.

-Si o no?

-Faccia lei.
-Era una scusa.
-Le piace essere corteggiata, eh?
-Se questo per lei è fare la corte.
-Beh, insomma sto prendendo contatto.
-Un approccio?
-Un avvicinamento.
-Come fanno i timidi.
-Le sembro timido?
-No, ma ci si sbaglia con le persone.
-Io non mi comporto come i timidi, piuttosto come i cani.
-E come fanno i cani?
-Si avvicinano e annusano prima bene bene il muso, poi il sedere.
-Non vorrà annusare il mio sedere?
-Mi pare di non averle annusato nemmeno il muso, pardon la faccia.
-Ma lei annusa veramente la gente?
-Anche l'olfatto ha la sua parte.
-Davvero?
-Certo, per lei no?
-Io non annuso mai quando qualcuno si mette a parlare con me.
-Ma se uno puzza che fa?
-Mi scanso.
-E se quello si riavvicina?
-Me ne vado.
-Io non puzzo.
-Per questo non me ne sono andata.
-E nemmeno lei.
-Oh, grazie assai!

-Comunque non intendevo parlare di puzza quando ho detto dei cani che annusano. I cani non annusano per sentire se qualcuno puzza, ma per sentire quell'odore caratteristico, sa?

-Quale odore?
-Quello che certe cagnette emanano, non lo sa?
-No. Quali cagnette? Quale odore?
-I feromoni.
-I che cosa?
-Fe-ro-mo-ni.
-Che roba `sono?
-Un'emanazione delle ghiandole sessuali delle cagnette in amore.
-Sta cercando di annusare i miei...quei cosi lì?
-Fe-ro-mo-ni.

-Stavo per dirlo. Vuole annusarmi i feromoni?

-Non ci ho nemmeno provato.
-Ci provi, allora.
-Ma la gente che penserà?
-Chi se ne frega! Ci provi, ci provi.
-Se lei insiste.
-Ehi, ma che fa! Non così da vicino. Da lì dove sta adesso.
-È lontano.
-Tiri su forte col naso, ché ce l'ha a fare così bello grosso?
.......
-Allora li ha sentiti i miei feromoni?
-Se mi lasciasse ancora provare da più vicino, potrei forse darle una risposta meno generica.
-Li ha sentiti o no, cittadino?
-Non mi è sembrato.
-Bravo! Ha buon naso.
-Vuol dire che non ha feromoni?
-Voglio dire che non sono una cagnetta in calore.
-Io avevo detto "in amore".
-Mio padre dice così, e lui di cani se ne intende.
-Lei no?

-Io mi intendo di porci, e mi sembra di averne incontrato uno bello grosso. Lei deve essere come mio cugino. Sa qual'è il motto di quello sporcaccione? "Purché respiri".

-È vecchia.
-Sì, lui la usa da tanto tempo sta battuta.
-Lo conosco io sto cugino suo?
-Non credo proprio, non è di qua.
-È delle sue parti.
-Si capisce, dico io.
-E cioè di dove?
-Palmanova, Friuli.
-Che bello, una nordica.
-Non si emozioni troppo: sono in questi posti da quasi dieci anni.
-Mi pareva! Si è guastata a stare qui.
-Che intende con "guastata"?
-Mi pareva che le nordiche fossero più...come dire...accondiscendenti.
-Zoccolette insomma, del tipo prendi, spremi e butta via.
-Beh no!
-Beh si invece! Ma io non sono così.
-E io sono così sfigato di incontrare una nordica che la pensa come quelle di qui.
-Non mi chiami nordica.
-E come la devo chiamare se non so qual'è il suo nome?
-E il suo? È mezzora che chiacchieriamo e non si è ancora presentato.
-Adolfo. Adolfo Esse.
-Loredana Bigon, ma mi chiamano Lori tutti quanti.
-Loredana è bello.
-Loredana fa schifo.
-Allora Lori.
-Bravo.
-Potremmo darci del tu.
-E perché?
-Perché siamo giovani tutti e due, ecco perché.
-Stai perdendo il tuo tempo, Adolfo Esse.
-Sei già fidanzata?
-Io no, ma forse tu lo sei.
-Giuro di no, ma se lo fossi basterebbe un tuo cenno e la pianterei subito.
-Quanto sei scemo! Aspetta comunque a sbilanciarti-. Hai visto i miei piedi?
-Lunghetti direi.
-Scarpe numero 44 e senza tacco; ti dice niente?
-Hai i piedi piatti?
-Ma cosa ti viene in mente?
-Che ne so. Lo dici come se avessi la scoliosi.
-Alzati in piedi, carino, ché mi alzo anche io.
.....

-Lo hai capito adesso perché non porto i tacchi? Altro che scoliosi: quella viene alla gente per guardarmi in faccia. Sono alta quasi un metro e novanta.

-Non sono piccolo nemmeno io, porca misera! Sono un metro e ottantaquattro. E tu?

-Tre centimetri più di te.
-Tutti così lunghi nel Friuli?
-Sono come mia madre.
-È per questo che non ti fai un ragazzo?
-Beh...anche.
-Io uno per te ce l'avrei.
-Sputa fuori.

-Il mio migliore amico fa un metro e novantotto senza scarpe. Giocava ala nella squadra di pallacanestro del nostro liceo.

-Io giocavo pivot.
-Ti credo, come donna sei una canna...scusa, volevo dire come giocatrice.
-Non era solo l'altezza che mi aiutava, guarda qui le mie mani.
-Porca vacca! Andrebbero bene come segnaletica stradale.
-La vuoi una sberla sul muso?
-Da quelle mani no.
-Allora questo tuo amico a misura di canna dove sta?
-A casa sua credo, posso provare a telefonargli.
-Invece ci vai di corsa e me lo porti qui.
-Beh, ci provo.
-Aspetta, dimmi prima come si chiama.
-Chicco.
-Uno alto due metri lo chiami Chicco?
-È il nomignolo che gli hanno messo le sorelle, ne ha due.
-Ma lui come si chiama?
-Meglio che rimani a Chicco.
-Ma ce l'avrà un nome il tizio, oppure no?
-Si capisce, ma è complicato.
-Ho capito: un nome russo. Suo padre è comunista.
-Sbagliato: non è un nome russo, né arabo, né cinese, non è nemmeno un nome; non ce l'ha nessuno.
-E sarebbe?
-GEM.
-Gem?
-GEM; ma non come lo scriveresti tu, proprio tre maiuscole.
-Ma cos'è una sigla, un marchio? è proprio tutto strano sto amico tuo.

-Suo padre è Apostolo dei Cercatori di Dio, una specie di vescovo. Una setta dove tutti credono che Gesù fosse una controfigura di quello vero venuto giù a vedere che aria tirava, ma quello vero deve ancora venire. Così a tutti i primogeniti mettono nomi di Gesù. Anche il padre di Chicco lo ha fatto, infatti GEM significa Gesù Emmanuele.

-Che roba mi racconti! E Chicco è uno di questi?

-No, lui se ne frega per fortuna. Comunque delle storielle che raccontano in quella sua setta lui sa tutto: fattene raccontare qualcuna e ti farà crepare dalle risate.

-Ci rinuncio a priori. E poi io coi ragazzi non parlo di cose di chiesa: mi verrebbe il mal di pancia.

-Fa come ti pare Lori. Comunque, se dovessi ripensarci...questo qui è Chicco.
......
-Alla faccia del metro e novantotto! Questa è la cabina di un TIR!
-Non scherzi nemmeno tu, piccoletta.

-Loredana Bigon; Lori per gli amici, per gli elefanti e per le cabine dei TIR, ma tu piantala subito con quel "piccoletta", perché mi dà sui nervi.

-Stai attento, Chicco, ché picchia.

-Hai visto le mie mani grand'uomo? Il tuo amico dice che somigliano a segnali stradali.

-E queste somigliano a due mozzi di quella cabina del TIR, tanto per venirti incontro.

-Allora sei mio amico, e non se ne parli più.