Dopo aver pronunciato le fatidiche parole
"Tu uomo lavorerai con gran sudore, e tu donna partorirai con gran dolore"
Dio, incazzato nero per la disobbedienza dei suoi pargoli, chiamò l'Arcangelo Gabriele e gli disse di accompagnarli fuori dall'Eden senza tante storie.
Eva piangeva, cioè sperimentava se col pianto potesse riuscire ad ottenere uno sconto.
"Piantala! Le disse l'Arcangelo; a Lui le donne non piacciono un gran che.
Infatti Dio si stava già rammaricando. Povero Adamo, pensò; s'è fatto fottere da quella strega, ed è pure colpa mia che gliel'ho messa accanto.
Allora Dio chiamò Adamo.
"Ehi, psss, psss, Adamo vieni qui.!
Adamo accorse sperando nel perdono.
"No, quello no, gli disse Dio; quello che è detto è scritto. Ma ti voglio dare un consiglio da buon padre. Da adesso in poi tu ti devi agitare, ti devi muovere senza far niente, devi fare un gran polverone perché tutti pensino che tu stai lavorando assai, hai capito?"
Ma Adamo non aveva capito niente.
"Alza la voce figlio mio, comanda, va avanti e indietro perché si veda che fai tutto tu, e lei lasciala dentro casa, che affoghi nel sudiciume."
Ma Eva aveva sentito tutto e quando Adamo si allontanò da Dio, corse sfidando la spada dell'Arcangelo.
"Allora, cos'è sta roba? Chiese Eva a Dio. Un complotto tra uomini? Ti ho sentito, sai."
Mannaggia, pensò Dio, ho parlato troppo forte.
"Ho qualcosa anche per te", le disse.
"Cos'è, il parto indolore?"
"Per adesso ancora no."
"Un metodo infallibile contro le rughe e le smagliature?"
" E mo tu che vai a pensare"
"Un mese di vacanze pagate qui nell'Eden?"
"Ma no, ma no: ho qualcosa di molto meglio per te, che ti farà divertire di più."
"Di che si tratta?"
Dio le si avvicinò e le bisbigliò in un orecchio, perché solo lei sentisse.
"Hai visto in mezzo alle gambe di Adamo, sotto il pisellino, c'è un sacchetto con due uova."
"E che ci devo fare con quelle cose lì?"
"Rompigliele. Rompigliele ogni giorno, ogni momento libero che hai. Rompigliele soprattutto quando lo vedi tranquillo, quando lo vedi contento, quando lui si riposa."
"È un consiglio?"
"No. È un ordine."
Un ordine che Eva eseguì alla lettera.
Da allora tutte le Eve si divertono così, rompendo le palle ai loro Adami.
Dopo tutto è stato un ordine di Dio.
PS: a dire il vero anche Adamo mise in pratica il consiglio che Dio gli aveva dato, e dopo di lui tutti i suoi discendenti maschi.
Dopo tutto era un consiglio di Dio.
Carino.
RispondiEliminaCos'è, la continuazione del mio "... E Dio creò la donna", tanto per riequilibrare un po' le cose?
che fèmo, ci mettiamo a scrivere la genesi a quattro mani, un capitolo per uno? :)
Che poi, scusa, se quel mezzo tonto di Adamo avesse avuto le palle non solo dipinte ma anche di sostanza, avrebbe ragionato col suo cervello invece che con quello di Eva! Era anche nuova di zecca, 'sta zucca, che ci voleva a metterla in funzione?
Insomma, se a noi donne è toccata una progenitrice strega, a voi uomini è toccata una mezza calzetta.
Non avevo ancora letto "...E Dio creò la donna", ma appena fatto ho pensato anch'io quel che hai pensato tu. Si potrebbe fare, forse ne uscirebbe fuori una Genesi più leggibile, più credibile o almeno più spiritosa di quella pizza originale.
RispondiEliminaAdamo poareto non capiva più niente, vedeva solo topa, tanta topa e altro non voleva.
Quella smorfiosa di Eva gli disse: mangia la mela che ti fa bene.
Ma è proibito, obiettò Adamo.
La vuoi ancora la topina? Allora mangia, babbeo. Niente mela niente party, niente mela niente topa.
E lui mangiò e si fregò.
Va avanti così il mondo da allora, con una progenitrice strega e un tantino puttana per voi donne e un progenitore stronzo per noi uomini, e i risultati si vedono.
Ma guai chiamare le cose col loro nome.
Quindi le donne che arrivano in alto e che primeggiano sono intelligenti e capaci; gli uomini che si lasciano abbindolare sono poi quelli che vengono fotografati in mutande a casa di un trans.
Per questo io ho sempre sostenuto la superiorità del sesso forte -quello femminile- sul sesso debole -quello maschile-; ma c'è chi ancora non la vuole capire.
Uff! Non metterla sul ricatto sessuale. L'unione carnale era prevista per contratto divino, anche se non si fossero piaciuti, altrimenti noi non saremmo qui.
RispondiEliminaE poi Eva è l'unica donna al mondo che non può essere chiamata puttana, non avendo altro che Adamo, per xare, porella.
(xare è wallace copyright, occhio)
E Adamo non è stronzo, solo un poco tontarello.
Le donne che arrivano in alto sono intelligenti e capaci? Sei sicuro?
E comunque, la guerra dei sessi non serve a nessuno, sostituiamola con la guerra alla malvagità, in tutte le sue forme, che per vincere quella guerra dobbiamo per forza unirci, come adamo ed eva, cioè, no, insomma, ci siamo capiti. ;)
Mmm... a me questi personaggetti mitologici sono venuti parecchio a noia, però devo riconoscere che la tua rilettura-riscrittura è divertente e intelligente...
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